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你会找一个喜欢你的还是你喜欢的,你想要的婚

问:你会找一个喜欢你的还是你喜欢的?

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朋友J还没毕业就结婚了,现在已经是4岁孩子的妈妈。婆家有钱,属于不工作都能衣食无忧的那种。J考上的是一个重本,因家境不好,她大学很拼,不仅每年拿奖学金,生活费都是自己打工挣的;老公是一个三流大学,在学校浑浑噩噩,毕业证都没拿到。

我会选择我喜欢的,当然互相喜欢是最好的,曾经班上有一个男孩救过我,他说他喜欢我,当时在懵懵懂懂的年纪,我不知道是不是喜欢他。后来我们无话不谈,成了最好的朋友。因为是学生,父母知道后很反对,最终没有走到一起。我和我老公是在工作中认识的,他对我很好,只是有时候爱耍小孩子脾气,让你哭笑不得。我们还有个女儿很可爱。我很爱我的老公和孩子。我想说的是无论选择你喜欢的还是喜欢你的,只要你感觉幸福就好。

J曾经是一个很有冲劲,勤快的人,或者说她骨子里不认输的性格属于女强人型的,做事果断干脆,能力很强。

你会找一个喜欢你的还是你喜欢的人一起过一辈子呢?

其实很多人都会碰到这样的选择,因为种种原因一不小心就面临这样的局面了。

当然如果可以找到一个你喜欢的,他/她又喜欢你的,这样是最完美了。我们在生活的每个阶段会面临种种选择,也会碰到许多许多的人。人是会随着时间成长和改变,变好变坏是相对的,无法衡量。所以有可能起初你们相互喜欢着的人都散了,并且不是因为你们不相喜欢的原因。

曾经跟朋友讨论过这么问题,他们说,如果不能两全,那男人就找自己喜欢的女人结婚,女人要找爱她的男人结婚。那种相互喜欢的时候,最在上学的时候(初中、高中、大学),单纯无忧,可以大胆去喜欢去爱。后来要独立了,会被生活中形形色色的物质给影响。

人性是贪婪的,对于美好的事物越贪得无厌,对于糟粕的事物越避而远之。每个人都有权利去追逐自己最想要的,但太过了必会造成适得其反的效果,就像一把天秤一样,一边过于重就会失去平衡,找自己喜欢的也好,还是找一个喜欢你的也好,但往往因为物质被影响的抉择终会在一些方面被失去掉。

但谈感情处人做事不管哪个方面一定要相互吸引,相互理解,这样才是最合适的,自然界有这么一个效应叫刺猬效应:刺猬在天冷时彼此靠拢取暖,它们离得太远就会受冷,离得太近就会相互刺伤对方,所以保持最合适的距离,既不刺伤对方又能相互温暖。

对于我,我想找我喜欢的,她也喜欢我的一起,我也希望每个人都是如此,如果有欠缺那就尽一切努力去付出。

这个话题真是长聊不衰型啊,毕竟每个年代的人都会经历一遍这个选项。我觉得这个选择题并不是完全绝对的,就像楼上很多智者回答一样,非常爱你,但你不爱他,结果也不一定是好的。所以例如我所说吧,我20岁的时候就想找个爱我的,疼我的,无底线的可以包容我,其他一律无所谓。但如今我也依旧想找个爱我的,能包容我的,但是也必须是我所喜欢的,岁数渐长的这几年,接触的事物多了,所想的也就改变了。我认为吧,恋爱是两个人的事情,所以需要双方的共同付出,包容,才能长久下去,一方一味付出,总归是不健康的。也如上所说,如果你不喜欢对方,也许你根本做不到两个人得关心,体谅,与忍让。现如今,大家都是多少有点故事的人,自然更追求精神合一的恋情。所以我认为这个话题就是个过渡性话题。不必深究。

对于找另外一半,你喜欢的或喜欢你的,均为单方面的喜欢,都不算是完整。如硬在一起,肯定是一方付出的爱远远的胜过另外一方,久而久之,付出多的一方势必会觉得委屈,而接受一方也会压力渐增,这这种单方面的喜欢比较难产生较长久真实的爱情。

找另一半,追求的是两情相悦。可以是双方一眼钟情,也可以两方青梅竹马,日久生情,然后水到渠成的爱情。两方都相互喜欢,只要双方都可能坦诚相待,相互理解,会进一步加深情感的交流及升华。

如是我,不会冒然的选择我喜欢的或是喜欢我的,为了不给自己留下遗憾,也不让自己委屈,我会安静的好好的善待自己,让自己努力的成长优秀,通过时间、空间的变换,终会遇见两情相悦的我们。

如果只有这两个选择,非要选择一个的话,那我宁愿选喜欢我的。

虽然两个都不太完美,无论选择哪一个,都存在着遗憾,但是人都是自私的,会选择对自己有利的一面。

如果选择了我喜欢的,只有我单方面付出所有,却换不来对方的心,那会相当的痛苦。我不想一辈子都活在痛苦之中,所以我选择喜欢我的。

选择喜欢我的那个人,虽然对他来说有点不公平,但是我会尽我所能的去对他好,照顾他,关心他!会尝试着让自己尽快的喜欢上他,爱上他!感情都是处出来的,都是相互的,我相信日久会生情!

我当初很幸运的遇到了一个我喜欢的,他也喜欢我的另一半,这是最美好的遇见!日子虽然过的清贫,但是我感到很幸福,因为我们有爱!

这种问题看似很高级,很无聊。一个人如果喜欢你,但是你不喜欢他,你会跟他吗?同样你喜欢一个人人,但那个人不喜欢你,他会要你吗?是不是。你只说了一方面的情况,没有说另一方面的情况,让我怎么回答?只有两方都情投意合,你情我愿才能走到一起,剃头挑子一头热,你怎么合?如果是一个人喜欢你,你也对他有好感,但是不及你对另一个人的喜欢你什么多,这个问题才能成为问题。这就要看你喜欢的那个人是什么态度了。如果他对你完全没兴趣,你就不用纠结了,选喜欢你的。如果那个人对你有点意思,那么你可以努力争取一下,毕竟能和自己喜欢的人在一起是一种幸福。但是不要搞暧昧。要让他清楚明白的告诉你他的态度。如果他说有机会,但是需要一段时间,那么说明你有机会。如果他只是拿你当备胎,搞搞暧昧的话,马上离开他。不然,他把你耽误了,你有把喜欢你的人耽误了,得不偿失。不要完全拒绝爱你的人,多了解一下,说不定你会爱上他。也不要死守你爱的人,也许他并没有你想的那么优秀那么好。很多时候都是距离产生美,得不到的越是想得到,容易得到的反而不珍惜。但是,选择时间不宜过长,不要让那个爱你的人认为自己是你的备胎。不然,伤了他的心,也许你就永远失去他了。这就是我的回答。

找个自己喜欢的,那是自己付出,不一定会有回报,万一遇到一块木头呢?累的是你自己,别人也累。所以找一个喜欢自己的,至少他会疼自己,自己也应该回报给他(她),这样双方都值得。

如果没有喜欢自己的,那就找一个跟自己有相同爱好的,喜欢美食,喜欢旅行,喜欢看书,都行;夫妻三观符合很重要,相处起来至少没那么累。

又或者找一个懂得珍惜对方,孝顺父母的,知恩图报的,有正确道德价值观的人,至少这样这辈子才是对自己负责!

多出去看看外面的世界,有时缘分这种看不到抓不着的,确实存在,就像是已经注定了一样,所以不要呆在原地,培养一个正确的自己认为有价值的兴趣爱好,至少没那么无聊;世界那么大,出去增长一下见识也好,感受一下大自然对这世界的馈赠,阳光正好,风和日丽,出去走走看看!

有钱、有权、有势,有才、又高大帅气威猛,肯定会找到自己喜欢的结婚恋爱的,像我们这种穷屌丝能找一个活的就已经阿弥头佛烧高香了,还有什么资格最求自己的审美,我感觉大部分人的婚姻,都不可能是完美组合的,恋爱~结婚是不同的感觉,有的人谈恋爱的时候,好的跟什么似的,可是往往结婚没多久,问题一大堆,也有一部分人适合结婚,而不适合恋爱,比方说闷骚型的男女,恋爱时双方还没完全打开就因为某些事分开,不过结婚往往可以解决这些事情,现在不恋爱结婚的人大有人在,闪婚~相亲~网恋~都成常态化了。

喜欢我的,就是我异性缘不好,追我的男性很少,要不然我会有更多的选择权,我丈夫就是我求婚得来的,没有戒指,没有项链,没有耳环,更不会心疼人,现在我小孩3岁了,从出生到现在奶粉钱,买衣服,零食钱,从来没淘过 ̄分钱,我老公今年找了3个工作,工时最长的 ̄个星期,前天找了一个活,到今天上了一天半被老板开回来了,

我喜欢,他也喜欢我就爽。

喜欢我的累了,折腾不起

我和她相识是一次偶然,佩服她的能干和勤快就加了微信,她结婚还请我了,我当时开玩笑说女强人居然这么快就进围墙,今后见少奶奶怕是很难了吧。没想到一语成谶,整整4年我们未曾联系。

昨天她给我打电话,问我感情的事,第一反应就是她会催婚。可没想到,她不像周围朋友那样催我赶紧找个人嫁了,是看到了我前几天的朋友圈,感觉到力量,希望我坚持自己的梦想,让我好好充实自己;告诉我不要着急,如果你想要的还没得到,就好好努力让自己变得优秀,千万不要因为所谓的年龄到了就结婚。不要像我一样让自己困在死胡同里难以抽身。

J现在的状况:婆婆掌家,决定家里一切大小事务,老公不工作整天在家打游戏,孩子经常生病,脾气怪异,不讨人喜欢。

J可以不工作也不用担心日常生活,但怀孕期间待在家里的一年时间,让她不愿意再继续做个找不到价值的人。她本身就是个事业型的女子,婆婆也是强势的人,怀孕期间婆婆待她还不错,但生活方式和价值观的巨大差异让她心灵饱受摧残。

为了让自己过得不那么痛苦,她很强烈的要求自己必须出去工作,现在做着一份轻松自在的活,但婆婆已经开始催生二胎。她是同学里最早结婚的学霸,是别人眼里的少奶奶,却是连自己命运都无法决定的人。

昨天聊完她问了我一个问题,你清楚你要的婚姻是什么样子的吗?我没有回答,因为各种答案都有,最后我告诉她,我会以文章的形式表达得更清楚。


《你期待和你的ta最好的状态是怎样的?》------来自简书桃花sir

在“know love”群里有小伙伴提到朱子先生对未来伴侣的期望:她啊,家在哪儿不重要,什么职业也不重要,最重要的一点是,是不是跟我有共同的价值观——专注成长。最好的状态是两个人一起成长,相互促进一起进步,一起有趣。其它条件就不列那么多了,因为一旦遇到那个人,所有的条件要求都不起作用了。

看到这句的时候,突然觉得这要被七大姑八大姨看到,一定还没有说半句,就已经阵亡了,可是那又怎样呢?一起过日子的不是别人,是自己,自己觉得好就行。


     可能有人觉得这样的价值观有点矫情,可漫漫人生,不就是冷暖自知嘛?相互成长相互陪伴的cp何尝不能是别人心里眼里的美好?或者会有人说这样相互追逐太累、太残酷了,可是谁说一定要追逐;一个人走得慢了,另一个可以慢下来等对方跟上,但一定不是止步不前。

   共同成长的人,对,是这样子的。或许ta还在路上,可以晚一点,但一定要有心,并且一起成长起来。单单这份一起成长的情谊,就胜过人间无数。

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朋友说:你一定喜欢有才有财有材的。我觉得谁会不喜欢这样的呢?但是最重要还是有心,没才可以努力,没财可以赚,没材可以锻炼,若能一起成长那一定是用绳命走心的人。

这是最近看到的最好的关于婚姻的思考,一起成长!聊的来,笑点一样,有上进心,孝顺父母等等,我曾经用这样的答案回答过很多人的问题,可最后发现一起成长包含了所有。

有的人在还不懂得婚姻意义的时候,因孩子走入婚姻;有的因经济条件不错,没感情也可以走入婚姻,更多的是因为年纪到了,应该走进婚姻。结婚的原因有多种,但幸福的模样确只有一个,那就是相互理解,包容,共同成长。

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1、爱情是一段婚姻的前提。我无法想像两个没有感情的人,可以生活在同一个屋檐下过一生,我自认没有这样的承受力。比如买衣服,没有看到喜欢的你就随便买一件能穿的,或许你够幸运,事后发现还挺合适的,就这样穿了。

可婚姻不是买衣服这样一个简单的行为选择,你对婚姻的态度,关系着你的后半生幸福。你不喜欢这个人,却因各种外界环境结婚了,不能说这样的选择一定不幸福,但赌约太大。

《剩者为王》中舒淇说:我以前一直觉得爱情这种东西,本来就应该要在那里,该来的就会来,没有什么争不争的,其它的靠自己努力付出就可以了,攻读学位,应聘,加薪阿,包括减肥,变漂亮,你只要拼搏奋斗就可以得到了,但是爱情,茫茫人海,我到哪里去拼搏?

没遇见之前请你一定不要放弃憧憬,最重要的是不要放弃提高自己,让自己不断成长,你不努力,即使遇见了,你也没有能力拥有!

2、没有该结婚的年纪,只有该结婚的感情。结婚年龄到了,不得不结婚根本就不是走入婚姻的理由!如果你对婚姻有期待,但年纪大了还没遇见,你着急的不是婚姻,不是赶紧找人嫁了,不是害怕变成剩女,而是提高你自己,去遇见更好的自己,让你想要的成为一种可能。

《剩者为王》中爸爸对白先生说:她是我的女儿,我希望她将来带着一个男人跟我说,爸,就是这个人我非他不嫁。是呀,就是这样子的,我想每一个父亲都是这么深切地期盼自己的女儿能够充满底气地这么说。

文章开头的朋友J结婚时年龄正好,22岁,一个有很多选择的年龄。她因为家里催婚,在不情愿的情况下,选择了家里有钱,很爱她的现在的老公。爱到什么程度呢?一切都听她的,每次J和婆婆闹矛盾,老公都会站在她这一边,从不会向她发脾气。

听着好像很不错。但这样的另一面是老公拈轻怕重,眼高手低,蜗居在家;小孩婆婆带着,因太过溺爱,刁蛮任性,不讲道理;她也工作家庭都没顾好,心力憔悴。

她老公不上进,不爱运动,两人没什么共同语言,连小孩教育这个问题都得不到共同的认知,唯一的就是什么都听她的,老婆是对的,没主见,没思想。

这些她在结婚前就知道,可因家里催婚就结了。本来她有一个很喜欢的男朋友,男方家庭没有现在的老公好,但那个男孩很上进,人也勤快,是个很有前途的人,但刚毕业那会还是什么都刚开始,没多大成就,J的父母嫌弃男方家庭太差,距离太远,就勒令断了联系,嫁给现在的老公。

J说如果可以重来,我宁愿身体累一点,精神饱满地和喜欢的人在一起奋斗,也不会现在轻松着,精神却如死去般痛苦着。

3、婚姻一定是相互包容,相互尊重,一起成长的。婚姻和恋爱不一样,当双方决定走入这个殿堂时,就意味着两个家庭的结合,一个新的小家庭的诞生,在这里你承担着更多的角色,有更大的责任和义务。

你要履行一个妻子,一个爱人的义务,给予你的丈夫支持,鼓励和爱;你要扮演好媳妇的角色,孝顺你的公婆,以公平的态度待他们,因为有他们,才有你的丈夫;你要承担一个母亲的责任,以身作则,用爱教育。

这都是婚后会面临的一部分,还可能因地域差异,生活方式的不同等等,遇到很多矛盾,如果不能相互理解,相互尊重和包容,这段婚姻不可能长久,或者说不会幸福。

双方没有共同成长,J不仅没能让自己越变越好,反而因为不上进的老公,现在也越来越迷茫。好的婚姻有爱情,有相互理解和包容,最重要的是能一起成长。一个人走得慢了另一个可以慢下来帮助对方跟上,但一定不是止步不前。

如果你还没有结婚,还没有做好承担婚姻责任的准备,请先让自己成长起来;如果你已经遇到爱情,请记得与所爱之人共同成长,只有一起成长你们的爱情才能越来越好;如果你已经结婚,也请保持自我成长的能力,婚姻里的共同成长,就是两个家庭的成长,也是你孩子的成长!

愿我们都能嫁给爱情,都能找到共同成长的人,小伙伴们,加油!

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